Aloha,
Hab gerade wieder das Bedürfnis mich mitzuteilen.
Der Grund dafür ist das mich schon wieder die Gewissheit überkommt das ich alles falsch mach.
Hab ein total schlechtes Gewissen weil ich Carmen gesacht hab das ich es nicht mag wenn sie Alkohol trinkt.
Ich meine das ist meine Ansicht aber durch die Aussage von mir könnte sie sich wohlmöglich in ihrem Handeln eingeschränkt fühlen.
Wahrscheinlich fühl ich mich auch nur schlecht weil ich so doof dadurch dastehe. Man könnte ja meinen ich schreib meiner Freundin vor was sie darf und was sie nicht darf.
Ich meine als ich 15 war bin ich nicht auf Partys gegangen und hab mich besoffen und erst Recht nicht auf solche Buddel-Partys. Aber hier ist das ja alles anders. In Fockbek gehört sowas ja zum guten Ton.
Ach keine Ahnung. Ich weiss halt bloß was Alkohol mit einem macht und hab Angst um sie und darum das sie irgendwas tun könnte was sie danach vllt. bereuen würde. Ja ich spreche auch das Thema Jungs an. Ich bin einfach total paranoid. Mach mir viel zu viele Gedanken. Ich kann meine Meinung nicht immer mitteilen. Ich sollte mir vorher über die Konsequenzen bewusst sein.
Alles andere ist rücksichtlos!
Andernfalls verlangt sie das ja auch immer. Das ich mich ihr mitteil was ich ja auch verstehe. Mir würds bei ihr genauso gehen.
Ich verlang es zwar nicht unbedingt aber freue mich schon wenn ich erfahr was in ihr vorgeht.
Naja nun ist sie halt in Holstebro. Madlin meint sie würde sich heute Abend schön besaufen, so wie sie es wohl auch aufm Dorffest getan hat. Madlin meinte das tagsüber Handball gespielt wird und abends "Saufen, Saufen, Saufen" ums mit ihren Worten zu sagen.
Vielleicht mach ich mir auch nur soviel Gedanken weil sie mir soviel bedeutet. Keine Ahnung.
Letztens als ich bei ihr war hat sie nur kanz kurz was gesacht zu ihrem Andy irgendwie " Herr-Flensburg wollt ja mit mir da immer skaten gehen" . Nur dieser eine kleine dumme bedeutungslose Satz hat bei mir schon wieder sone Trauer und solche Gedanken ausgelöst. Das kanns doch nicht sein.
Es muss doch irgendwie gehen das ich so klar komme ohne jede kleine Sachen zehnmal durchzugehen und irgendetwas hineinzuinterpretieren.
Ich lieb sie so sehr....
Während ich das jetzt schreibe und an sie denke schmerzt mein Herz vor Sehnsucht wie lange nicht mehr.
Ich freue mich schon auf Mittwoch aber dennoch ebbt bei dem Gedanken an Mittwoch Trauer mit. Hab immer Angst wenn ich sie länger nicht gesehen hab. Das ich wieder Scheiss mach und sie sauer ist ( gerade in der Schule) oder das es nicht so wird wie ich mir das vorstell.
Heute hatte sie den ganzen Tag ihr Handy aus. =(
Muss nichts heißen aber ich mein das ist unser einziges Kommunikationsmittel im Moment und sie schaltets aus. ´_`
Naja egal. Morgen wird alles wieder besser aussehen.
Kann mir auch gut denken das ihr das irgendeine Freundin geraten hat. weil sie sich gestern soviele Gedanken gemacht hatte. Naja wenn ihr es dann besser geht ist es für mich okay. Auch wenns mir weh tut.
Hatte eigentlich gehofft mit meiner gestern kennengelernten Internet-Bekanntschaft reden zu können. Aber irgendwie ist sie nicht da. Naja vielleicht kommt sie ja noch. Mit Julia kann man echt super reden. Hoffe wir schreiben uns weiter. Auch wenn ich bald kein Internet mehr hab. Werd auf jeden Fall alle 2 Woche ins I-net Cafe und nach Hause komm ich ja auch bald wieder. Ich such sowieso schon die letzten 3 Tage noch Leuten im Internet mit denen ich reden kann. Nicht weil ich mich einsam fühl sondern einfach weil ich das Bedürfnis hab mich mitzuteilen.
Ist doch alles blöd irgendwie. =(
Naja wenigstens hab ich noch meine Musik.
Hab heut außerdem eine Frau kennengelernt die auch son Musik-Fable hat wie ich. Zumindest glaub ich das. Hab nicht lang mit ihr geredet. Dachte erstma das wär nen Typ weil die son guten Musikgeschmack hatte *duck* ^^
Naja hab sie mal im Icq geadded und werd mich denk ich ma die Tage mit ihr austauschen.
So ziemlich der einzige positive Aspekt heute. Mach mir auch total gedanken wegen der Praktikumsmappe.Nachdem das mit den Fotos nicht geklappt hatte bin ich ziemlich skeptisch dem Ergebnis gegenüber. Najoa ma schaun. Wird schon werden. Hoffe ich zumindest.
Achja ich fahr zum Hurricane ^^
Zumindest wenn das Geld reicht nächsten Monat. Aber das werd ich mir schon organisieren. Weiss auch schon mit wem ich dahin fahre. Wird bestimmt sehr sehr sehr schön.
Hoffe Marten kommt auch mit. Hat sich ja lange nicht mehr gemeldet der Alte. Ma schaun was er Dienstach zu meinen musikalischen Neu-Entdeckungen sagt.
Naja ich glaub das reicht jetzt erstma. Vielleicht kommt heut Nacht ja noch was.
Euer sehr bedrückter
Kevin

Gute Nacht? Guten Morgen?
Keine Ahnung. Auf jeden Fall ein herzliches Willkommen auf meiner Seite.
Ich hoffe meine geistlichen Ergüsse werden dir beim lesen ein wenig Stoff zum nachdenken und nicht wie bei mir meistens ein großes Loch , an Fragen oder in deinem Fall wohl eher gefüllt von Desinteresse, hinterlassen.
Für die Rechtschreibung entschuldige ich mich schon im voraus. Davon halte ich nicht viel. Zumindest nicht auf dieser Art von Seite. Solange es keine Probleme beim lesen gibt ist es doch egal oda? Für solcherlei Förmlichkeiten ist hier kein Platz. Zumindest wenn es nach mir geht, und das tut es hier ja ausnahmsweise mal.
Nunja widmen wir uns also dem Thema dieser Seite:
Meiner Gedankenwelt.
Nichts ist wohl so verstrickt und kompliziert wie das Gehirn und die Vorgänge die von ihm ausgehen. Spricht menschliche Handlungen.
Ihr werdet es wahrscheinlich schon gemerkt haben ich schweife gern ab und verirr mich in wirren Formulierungen. Ich hoffe ihr lasst euch davon weiter nicht stören. Das aber nur als Randnotiz
Also werde ich nunmal zum besten geben was bei mir so vorgeht.

Gestern Donnerstag der 13.04. war eigentlich nicht viel los.
Carmen ( Meine Freundin. Lieb Dich über alles *grins* ) ist nach Holstebro in Dänemark auf ein Handballturnier gefahren und wird dort bis Sonntach bleiben.
Vermiss sie ziemlich und hoffe das die nächsten Tage schnell rumgehen......
Hab in der Hinsicht glaub ich auch wieder Bockmist verzapft.
Am gestrigen Tag hab ich mich mit einer Freundin getroffen und habs ihr erzählt. Ich hatte das Gefühl sie war eifersüchtig weil sie gleich den Verdacht hatte ich würd mich mit meiner Ex treffen. Was sowieso im Moment nen nicht so schönes Thema zwischen uns ist. Ich kann sie allerdings sehr gut verstehen. Hätte sie noch so viel Kontakt mit Ihrem Andy und würd so viel über ihn nachdenken würd ich mir auch sehr sehr viele Gedanken machen. Ich finde das sie gut damit umgeht und ich glaub auch das sie versteht das ich sie nunmal als Freundin brauche. War halt ne schwere Zeit in der Sandra ( Meine Ex) für mich da war und sowas verbindet halt.
Zu dem fühl ich mich sowieso schon allgemein ziemlich einsam in letzter Zeit. Ich würde sagen einen richtigen Freund habe ich nicht.
Ich habe eine Freundin die ich zugleich auch als meine beste Freundin bezeichnen würde. Weil ich mit ihr echt über alles reden kann und das auch so gut es geht tue.
Aber sonst hab ich nen paar Kumpels. Aber niemandem mit dem ich über alles reden könnte oder so. Oder dem ich mich anvertrauen würd. Das ist halt alles so sporadisch. Man hat diesen Freundeskreis in dem man dann der coole ist und sich auch so verhalten muss und dann hat man den, den ich mir eigentlich sehr wünsche, mit dem man über vieles redet. Zumindest kommts mir manchmal so vor. Ganz so schwarz/weiß darf man das sicherlich nicht sehen aber so ist es im großen und ganzen im Moment bei mir. Und der erste ist so ziemlich 90%. Hab noch ein paar Freundinnen im Icq aus Hamburg zu denen ich Kontakt hab und mit denen ich auch über sowas red aber keine Person zu der ich mal kurz hinfahr wenn ich Lust hab.
Liegt wahrscheinlich immernoch daran das ichn Problem hab auf andere zuzugehen. Sicherlich das hat sich dramatisch gebessert seitdem ich auf der RSF bin. Aber zufrieden bin ich immer noch nicht. In Hamburg hab ich mich nie einsam gefühlt. Selbst nicht wenn ich es war. Doch hier fühl ich mich oft fremd und verloren.
Darum fahre ich denke ich auch so oft am Kanal Rad. Das ist irgendwie befreiend wenn man auf volle Lautstärke Arctic Monkeys anhat und den Fahrtwind im Gesicht spürt. Wenn ich dann auch noch lautstark singe und alleine dort bin. Dann fühle ich mich frei. Frei von gesellschaftlichen Richtlinien. Frei von Problem. Frei vor Selbstzweifeln.Frei von jeglichen Gedanken sei es positiver oder negativer Art. Dies ist einer der gaaaanz gaaanz wenigen Momente in denen ich meine zu verstehen was glücklich sein bedeutet.
Ich glaube das nicht jeder Mensch genauso leicht das Glück findet wie andere. In der ersten Zeit als ich neu auf der Schule war hab ich einige aus meiner Klasse beneidet. Beneidet darum wie wenig sie sich Gedanken machen und wie frei sie von irgendwelchen Sorgen sind. Sicherlich zeugt das nicht von großer Intelligenz wenn Leute blind durch den Tag laufen (so kommt es mir manchmal vor. Ist natürlich krass ausgedrückt). Aber was nützt einem Intelligenz denn in den dunklen Stunden? Ich glaube Menschen die sich viele Gedanken machen sind nicht unbedingt intelligenter aber auf jeden Fall unglücklicher. Oder ist es so das sich jeder unglückliche Mensch viele Gedanken macht?
Ich habe gestern geschätzt 2 Stunden mit einer Frau gechatted.
Ich stieß auf sie weil ich aus lauter langerweile nach etlichen Jahre mal wieder einen Chat aufrief. Dort landete ich ,nach einem kurzen abstecher im Rock Chat, im Psychologie Chat.
Diese Frau erzählte die ganze Zeit wie unwohl sie mit sich sei und wie sie fertig gemacht wird. Da ich auf sowas ziemlich empfindlich reagier und meist dann auch helfen will. Hab ich sie in so ein Privat chat ding eingeladen. Dort hat sie mir dann alles erzählt und ich hab so gut es ging versucht zu helfen. Am Ende war sie denk ich glücklich sich jemandem geöffnet zu haben und bot an weiter in Kontakt per E-Mail zu bleiben. Dankend hinterließ ich ihr dann meine E-Mail. Irgendwie hat mich das auch ziemlich traurig gemacht. Ich meine ich seh das ja fast jeden Tag in der Schule wie Leute die nicht in das vorgegebene perfekte Bild der Gesellschaft passen gemobbt werden. Zu Dick, zu Dünn, zu Dumm, zu Schlau, zu Groß. zu Klein usw. usw. .
So etwas kotzt mich Tag für Tag an und wenn ich dann nach Hause komme und mir hautnah erzählt wie es solchen Menschen geht dann macht mich das krank.
Krank das die Gesellschaft so etwas zulässt und krank das man selber nicht den Mumm hat dagegen etwas zutun. Okay was sagen tut man schon. Aber sich vor jemanden stellen während 3-4 denjenigen wieder versuchen zu schubsen und zu schlagen ( Hauptsache demütigen). Dazu hab ich nicht den Anstand bzw. Mut oder was auch immer.
Naja ich denke das sollte jetzt auch erstma reichen. Langsam ist Bettgehzeit....
Vielleicht stell ich mir nochn wecker damit ich mein Bärchen mit ner Sms von mir wecken kann. Naja ma schaun.
Und bitte bitte. Wenn das jetzt wenigstens einer liest und daran in irgendeiner Situation denkt bin ich schon glücklich:
Denkt bei eurem Handeln immer daran wie es euch dabei gehen würde. Glaubt mir alles andere ist unmoralisch und nicht human.
In diesem Sinne
Kevin